寧靜總會讓我感激這旋律般的聲色，彷若我，似聆聽一種神秘黑衣人清喊的優雅天地之外之音，這種感覺震感在白雲之中。為此，我在這忘懷心靈深處疼痛的慾念之下，渴求大自然能給予我力量，相信我的雙手會很有力的甩掉追憶裡那些瑣碎事情。對於苦楚，曾帶來的恐懼，我只需要有一個聲音陪伴著我。
我酷愛熱鬧，在海灘時的陌生嬉鬧；也喜歡寧靜，只要往林路深處佇立就會有莫大的滿足；愛群聚，但也傾向於享受生活中獨處的美感。只是，我為能得到一方淨土花費了太多時間。於是，我選擇了一片幽靜的聖地——這幾乎全部佔用了整個黑夜脫髮問題。
廖沉的黑夜，依然清晰安靜著，這完全掩蓋了白日里誰給我了的那些煩躁調皮。然而那些快樂與不快樂，也許是我的沉睡早已經超越了自己的所求，為此我不能自拔的全部佔據在這裡觸摸著這黑糊糊夜天，每夜都無法入睡。像是，在冷夜裡尋找我必須要找到的東西一樣。是堅持或著魔。
生活和死神不分彼此，都一樣的無情，但且相信真誠可以否定一切。我覺得除生死與註定之外的東西，好像並沒有發現太多的注定，可是它卻一直存在著。但我人們都試圖用自己的思維方式去解釋這個世界，帶著這樣的理解試著去拉平人生，於是的結果，有人得到解脫，有的人卻始終走不出這個領域。他們快樂，也痛苦。
很多壞壞的詞語都可也用在我的身上，因為我想我是海，是大海一般的狂怒和時而暖暖的溫柔。對於習慣了夜裡的黑，恐怖這個詞語已經不能用來形容夜是寂靜的了。因為我知道我和它已經是朋友，如果我還刻意去破壞或者是繞亂生物時刻鐘，我想這就是叛離和不真誠。
其實這樣的生活，黑夜看起來確實是很討人喜歡，我想對於現在的年輕人來說可能大家都是喜歡在黑夜裡出沒吧！但這始終不能讓我明白之前所發生的一切竟只與個人的心境有關，有關到人們需要生活，有關到我們需要在另一片天空之下為自己點上一盞能夠照亮路得明燈禮品公司。
明亮和漆黑使我無法分析芸芸是非，但我不得不接受著夜裡的隨時變化，在還沒有人能顛倒黑白之前，我還是選擇白天裡沒有人打鼾的時候進入夢鄉的為好。
每在黃昏被黑夜吞食的時候，感覺就像是有種幻影在空中飄浮。我看不到，卻感受得到。但強烈的是夢中的樂章佔用了整個四周，有像俠客裡清晰而振奮人心的感動情節，把自己全全融入了角色。更奇妙的是風光無限奇幻倫比的夢裡卻是有未來我的故事那樣真實，恰是與紅塵女子於某一樓角，夕陽前旁的猛然回眸，然後結下溫柔的梁子去解化自己嫩小心靈的冰冷。時間慢慢過去，猛然醒來才知我是不想醒來的，只是思緒又被黑色搗亂，阻礙了我對夜的追求。
夜給予了我黑色，但黑色才是我很清醒的時候，因為有許多人睡著了。這裡，像是夜的一舉一動都被我一雙專門用來剖析的眼睛和能清楚的分辨聲音的耳朵無時無刻的惦記著誰，了解誰是我唯一的選擇。其實夜並不是都黑白無常和我做對，它是有原則的。也許，眾人喜歡白天的原因，我並不能理解，但我並沒有因此而支持。我討厭白日里那鋒利又惡毒的雙爪，總是在要發蒙之際催促我入眠。你是龐然大物，我渺小似菌，我的抗衡早已被你秒殺得乾乾淨淨，在沒有人能扭轉乾坤之前，抗衡只能苦了我自己，接受白日竟然是有這麼大的困難。於是，我覺得在黑夜獨處時，能熬過失若啞然的樣子我就沒有任何理由了。不過，我是絕度的相信這種方式與折磨無關，我有我的行程規律，這其實和我們能不能稱兄道弟並沒有什麼影響，你我還是朋友，誰也不要為難誰電話繩。
不知道是處於習慣還是對夜裡有所依賴，我始終會覺得夜風總比白日里的要舒服些，當然，說這風涼話往往是我不願意做的事，其實這都是此地無銀三百兩。
敞開高闊的天空顯現點點光亮點綴了黑的美，讓黑夜不再是黑，本來不曾是黑，這就是對白天和黑夜的習慣，只是人們只看到黑而已。我自以為，最美的不是人人都想擁有的東西，而是在一個全黑的世界裡抹上一絲絲花白。世間存在的灰色就好像特地給人們找藉口而生的，如果我沒有發現白日，也許這一輩子都會用鄙視的眼光望著你。可是現在，原來的你並不討厭，而是討厭之前的那一次針對相逢我們都有過一樣冷酷的笑鋁窗工程。
感情是一種微妙讓我無法詮釋的東西，它和語言有著緊密的聯繫。就比如此刻，我面朝海浪享受著雨水的無情衝擊，想用??語言來表達這種心境感應的狂怒。可是，誰也不明白我是發瘋還是在作詩，對而於黑夜裡的無數次吶喊和行動沒有誰能明白，也沒有人認為是對是錯，只是自認為每次都是自己享受。然而，現在卻有種渴望，如果一切都那麼安靜該有多好。不過這也正代替了我的需求，那是一種人這一生中都不能缺少的需求。我也明白了，情感突然激發——我不能由你掌控好我。
清靜，在我的視角一是個很好的事。我是這樣認為的，人總是在冥冥之中會失去自由。常道：失去是另一種形式的得到，這一點兒都參假的話可謂是把我害慘了，本是想把話中的失去做為得到的開始來用的，可是在明白失去的真意時我才發現失去並不是得到的開始，而是得到才是失去的開始。當我擁有那清靜時才感覺這一切都是徒勞的，而這不能回到從前我只好承受現在。
安靜讓我預發思考，有時也需要情感去熏陶。在這裡我不是要強調什麼，其實人網恢恢疏，密密麻麻但就是漏了一大片，誰也靠不了誰。有些生命之中的定數是誰也不想去承受的。我也想我快樂，只是，你要你的快樂，我要我的自由，兩者不過是各圖其利罷了Psychologist。
每個人都有過去，儘管他的記憶很模糊。然而，每個人也都會有未來，即使未來充滿未知或不可觸摸，在這未知的領域裡我們不知道發生的是什麼，只能不可逃避的接受這事實的存在而挑戰。如果人生都是一如既往，反而覺得孤獨。也許你很難想像一個人的存是多麼寂寞，那種感覺真的很想逃離，可卻無可救藥的默默地等待著、期盼著，最後自己就成為了其中之一的一個恐怖分子。儘管如此，我還是一直傾向於黑夜的美，對於這個話題，我想只有自己體驗在深夜裡觸摸時才會有地感覺。
身處此地，不是我喜歡你，而是我喜歡和你在一起的時候那種說不出的感覺。原來，這黑夜還是很有吸引力的。只是，夜裡喜歡我這樣的嗎？對於這個我是全然無知的medosan。
若然離去可以是新的開始，我會選黎明來臨之前，人也慢慢的散去。就讓我忘記擁有黑夜佔據白日的空間，把夜的靜的記憶全都帶走，我一個人做夢的時候也不再顯得那麼孤單。睡醒之時，為的就是贏得那曾有過的那片安靜，那片白日里的土地??。
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