二十七歲高齡還未出嫁的我，機場接送服務終生大事始終是爸媽的一塊心病。終於，媽媽在今年年初給我下了最後通牒：“今年年底前，你無論如何也要找個男朋友回來，就算是傻子也行，是個男的就行。”在他們眼裡，我已然成了嫁不出去的“剩女”了，真的是讓我哭笑不得。
不是不想嫁，只是遇到的人，始終沒有那份感覺，沒有讓我有想嫁的衝動。如果剛開始都不想嫁，那麼只是為了結婚而結婚，這樣的婚姻，我不要。
自從二十五歲開始，村里的人，以及親戚們都很熱心地給我介紹過很多對象。我也沒有拒絕，在他們的安排下一一見面。有幾個達到了爸媽期許的條件，他們很是滿意。但是接觸一段時間後，我就發現彼此根本不是一個世界裡的人。
我喜歡文字，喜歡那些纏綿悱惻的愛情，我期待自己的愛情，廣告印刷能有些浪漫的色彩。可是他們介紹的那些人，沒有一個有文字的愛好，更談不上什麼浪漫了。有一個更可笑，見面時我對那人印象就不好，但是礙於面子，沒有當面說什麼。等我回家了，那個介紹的人居然打電話問我爸，我沒說什麼是不是同意了，可不可以商量下什麼時候訂婚。我哭笑不得，斷然拒絕。在他們眼裡，婚姻竟然能如此簡單，簡單到見一面??就能訂婚。
後來別人再說介紹對象讓我去見面，我都不敢去了。身邊的親戚朋友逐漸總結出一個結論：我之所以到現在還嫁不出，是因為我太挑剔了，所謂高不成低不就。成為“剩女”，是我自己活該醫療用品。
我對爸爸說：“人並不是非要結婚不可，有時候一個人自由自在也挺好。”他不能理解。我對媽媽說：“我不會為了結婚而結婚，我要找到真正的愛情，為了愛情才會走進婚姻。”她用不可思議的眼光看我，彷彿我不是她生的女兒，而是來自外星。
媽媽說：“找個有經濟實力照顧你今後生活的，以後衣食無憂，就可以嫁了。”爸爸說：“找個忠厚老實的，以後不會欺負你，就可以託付終生了。hairloss”他們所說的婚姻的條件，似乎跟愛情沒有絲毫的關係，我不能接受。
古語所說“門當戶對”，我認同，但我認為這並不是只是指家庭背景以及外在的條件，彼此心靈上能否產生共鳴，也是屬於“門當戶對”的範疇。相似的家庭背景及經歷，能夠讓彼此的價值觀，人生觀比較接近，但這只是前提。最終能否走進婚姻，心靈上是否“門當戶對”是關鍵，只有心靈上能產生共鳴，才能產生愛情，婚姻也才會長久。
從古至今，因為“門當戶對”而包辦婚姻而產生的悲劇，不勝枚舉。當然家庭社會懸殊而產生的愛情，以悲劇收場的，也不在少數，但大多傳為佳話。我慶幸自己沒有生在包辦婚姻的年代，我要尋找我所追求的愛情。
如果沒有愛情，在人生長路中，怎能做到相濡以沫，彼此珍惜？如果沒有愛情，如何在漫漫歲月裡，不離不棄，相看兩不厭？如果不能彼此珍惜，不離不棄，婚姻只是枷鎖，讓你我失去了自由，又何必香檳？
朋友說，找個愛你的人就可以了，以後會比較幸福。我卻總在想：結婚後的生活就是平淡的油鹽醬醋，矛盾在所難免，需要依靠兩個人彼此關心、彼此包容，才能走得長久。以我的性格，如果我不愛他，肯定做不到體貼包容，那麼他會一輩子對我遷就麼？我不做這樣的夢。就算他是愛我的，長久靠一方的愛來維繫的關係，是誰都會有累了的一天。如果哪一天他疲倦了，婚姻要靠什麼來維繫？如果他不愛我，那就更不用說。
每次跟爸媽通電話，他們問得最多的就是：“怎麼還沒找男朋友？”跟朋友聊天，“什麼時候把你嫁出去”也是他們調侃我最多的話。雖然有些許的尷尬，但是心中的那份堅持，我不會改變freelance。
既然已經“剩下”了，剩久一點又何妨？那個對的人，也許就在下個轉角的地方等我，我不會因為現在這“剩女”的尷尬，而選擇一個不愛的人，為了結婚而結婚。相比做“剩女”，離婚要付出的代價，會更大甲殼素。
我是“剩女”，我不尷尬。我要好好對待自己，努力充實自己，以最美的姿態，期待那個對的人的出現。誰能保證下一個見到我的人，不會因為我自信的微笑而愛上我呢
留言列表
